¿Cómo limpiar mi lavadora

¿Cómo limpiar mi lavadora

Nuestra chistes limpios son una gran para casi toda la familia. Bromas que son lo suficientemente limpio, incluso para la mamá! ¿Nos hemos perdido una broma limpia que puede ser que tenga? Enviarlo a nosotros y lo añadiremos a nuestra limpia popular como una categoría silbato!

Bien, están en – y mejor que el Globos dorados.. .

Entrega Anual Darwin :

Y los nominados de este año son:

9. Un hombre joven canadiense, en busca de una manera de emborracharse barata, porque no tenía dinero para comprar alcohol, la gasolina mezclada con leche. No es sorprendente que este brebaje le hizo enfermo y vomitó en la chimenea de su casa. Esta explosión y el fuego quemó su casa abajo, causando la muerte a él ya su hermana.

8. A 34 años de edad blanco macho encontrado muerto en el sótano de su casa murió de asfixia, según la policía. Él fue de aproximadamente 6 ‘2" de altura y pesaba 225 libras. Llevaba una falda plisada, sujetador blanco, zapatos de silla de montar blanco y negro, y la peluca de una mujer. Parecía que él estaba tratando de crear aspecto uniforme de colegiala. También llevaba una máscara de gas militar que tenía la caja del filtro elimina y una manguera de goma unido en su lugar. El otro extremo de la manguera se conecta a un extremo de un tubo hueco aprox. 12" de largo y 3" en diámetro. El otro extremo del tubo se inserta en el recto, por razones desconocidas, y fue la causa de su asfixia. La policía encontró la tarea de explicar las circunstancias de su muerte a su familia muy incómoda.

7. Tres hombres brasileños estaban volando en avioneta a baja altura cuando se acercó a otro plano. Parece que decidieron la luna de los ocupantes del otro avión, pero perdieron el control de sus propios aviones y estrellaron. Todos ellos fueron encontrados muertos en los escombros con los pantalones en los tobillos.

6. Un oficial de policía en Ohio respondió a una llamada al 911. Ella no tenía detalles antes de llegar, a excepción de que alguien había informado de que su padre no estaba respirando. A su llegada, el oficial encontró al hombre boca abajo en el sofá desnudo. Cuando ella le dio la vuelta para comprobar si hay un pulso e iniciar la RCP, se dio cuenta de marcas de quemaduras alrededor de los genitales. Después llegó la ambulancia y se retira el hombre – que fue declarado muerto al llegar al hospital – la policía realizó una inspección más cercana de la camilla, y se dio cuenta de que el hombre había hecho un agujero entre los cojines.

Al dar la vuelta al sofá sobre, descubrieron lo que había causado su muerte. Al parecer, el hombre tenía la costumbre de poner su pene entre los cojines, abajo en el agujero y entre dos lijadoras eléctricas (con el papel de lija eliminado, por razones obvias). Según la historia, después de su orgasmo la descarga cortocircuitado una de las lijadoras, lo electrocutar.

4. A 22 años de edad, Glade Drive, Reston, VA, el hombre fue encontrado muerto después de que él trató de usar correas pulpo bungee saltar de un caballete del ferrocarril de 70 pies. la policía del condado de Fairfax, dijo Eric Barcia, un trabajador de comida rápida, grabó un manojo de estas correas juntas, envuelto alrededor de un extremo de un pie, anclado el otro extremo al caballete en el lago Accotink Park, saltó y golpeó el pavimento. Warren Carmichael, un portavoz de la policía, dijo que los investigadores piensan Barcia estaba sola porque su coche fue encontrado en las inmediaciones. "La longitud de la cuerda que había reunido era mayor que la distancia entre el caballete y el suelo," dijo Carmichael. La policía dice que la causa aparente de la muerte fue "Trauma mayor."

3. Un hombre en Alabama murió a causa de las mordeduras de serpientes. Parece que él y un amigo estaban jugando un juego de captura, utilizando la serpiente de cascabel como una pelota. El amigo, sin duda un futuro candidato Premios Darwin, fue hospitalizado.

2. Los empleados en un almacén de tamaño mediano en el oeste de Texas notaron el olor de una fuga de gas. Con sensatez, la gestión evacuó el edificio de extinción de todas las fuentes potenciales de ignición; luces, energía, etc. Después de que el edificio había sido evacuado, se enviaron dos técnicos de la compañía de gas. Al entrar al edificio, se encontraron con que tenían dificultades para navegar en la oscuridad.

Sánchez, que pasó de inmediato a su umbral de dolor, se derrumbó y cayó de su percha. Por desgracia para Sánchez, la altura de la arandela de pelota era más que un pie más alto fuera de la tierra de sus testículos están en una postura normal, y el escroto era el eslabón más débil. escroto de Sánchez fue desgarrado durante el otoño, y un testículo fue sacado de él para siempre y se mantuvo en la lavadora bola, mientras que el otro testículo se comprime y se aplana, ya que fue sacado entre la carcasa de la lavadora, y la maquinaria rotativa en el interior. Para colmo de males, Sánchez rompió un nuevo controlador de $ 300.00 que acababa de comprar desde la tienda de golf, y estaba usando para mantener el equilibrio. Sánchez fue llevado al hospital para la cirugía, y se pidió al trío restante a abandonar el curso.

Nota: Este último normalmente no contar, porque el idiota no murió. Pero, debido a que no puede reproducirse como consecuencia de su acto de calificación de la estupidez, hemos permitido.

Al llegar al final de una entrevista de trabajo, la persona de Recursos Humanos pidió a un ingeniero joven recién salido de la Universidad de Texas A&METRO, "Y lo que el salario inicial buscabais?" El ingeniero dijo: "En el barrio de $ 125.000 por año, dependiendo del paquete de beneficios." El entrevistador dijo, "Bueno, ¿qué le dirías a un paquete de 5 semanas de vacaciones, 14 días de fiesta, llena médicos y dentales pagados, una empresa de búsqueda de fondo de retiro para el 50% de su salario, y un vehículo de la empresa arrendada cada 2 años – dicen, un Corvette rojo ?" El ingeniero se enderezó y dijo: "¡Guauu! ¿Estás bromeando?" Y el entrevistador respondió: "Sí, pero la que lo inició."

Caminar hasta contador de la tela de una tienda por departamentos, dijo la niña bonita, "Me gustaría comprar este material para un nuevo vestido. ¿Cuanto cuesta?" "Sólo un beso por yarda," respondió el empleado de sexo masculino con una sonrisa. "Esta bien," dijo la chica. "Voy a tomar diez yardas." Con la expectativa y anticipación por escrito en su rostro, el secretario mide rápidamente la tela, lo envolvió, a continuación, en broma se la tendió.

La chica se hizo con el paquete, señaló el vejete de pie junto a ella, y sonrió, "El abuelo va a pagar la factura."

Un residente en una sala de desayunos elegante llamado el jefe de camareros una mañana y leer el menú. "Me gustaría un huevo poco hecha para que sea nasal, y un huevo cocinado para que sea más resistente y difícil comer. También me gusta la parrilla de tocino, que es un poco en el lado frío, tostadas quemadas, mantequilla directamente desde el congelador por lo que es imposible a extenderse, y una taza de café muy débil y tibia." "Eso es un señor complicado orden," dijo el camarero desconcertado. "Puede ser que sea bastante difícil." El invitado respondió con sarcasmo: "No puede ser tan difícil porque eso es exactamente lo que me trajo ayer!"

"¿A qué hora abre la biblioteca?" el hombre en el teléfono preguntó.
"Nueve A.M." llegó la respuesta. "Y ¿cuál es la idea de llamar a mí en casa en medio de la noche para hacer una pregunta como esa?"
"No hasta 09 a.m.?" preguntó el hombre con voz decepcionado.
"No, no hasta 09 a.m.!" dijo el bibliotecario. "¿Por qué quieres que llegue antes del 09 a.m.?"
"¿Quién dijo que quería entrar?" el hombre suspiró con tristeza. "Quiero salir."

Una mujer tiene gemelos, y les da en adopción. Uno de ellos va a una familia en Egipto y se llama "Amal." El otro va a una familia en España; lo nombren "Juan". Años después, Juan envía una imagen de sí mismo a su madre. Tras la recepción de la imagen, le dice a su marido que ella desea que ella también tenía una imagen de Amal. Su marido responde, "Pero ellos son gemelos. Si has visto Juan, has visto Amal."

El pequeño Johnny bajó gritando vigorosamente. Su madre le preguntó: "¿Qué pasa ahora?" "Papá estaba colgando fotos, y acaba de golpear el pulgar con un martillo," Johnny dijo a través de sus lágrimas. "Eso no es tan grave," aliviado su madre. "Sé que estás molesto, sino un niño grande como usted no debería llorar por algo así. ¿Por qué no acaba de reír?" "¡Yo si!" Johnny sollozó.

Dos solterones se sentaron a hablar, su conversación derivó desde la política hasta la cocina. "Tengo un libro de cocina una vez," dijo uno, "pero nunca pude hacer nada con ella." "Demasiado trabajo de fantasía en ella, eh?" preguntó el otro. "Tu lo dijiste. Cada una de las recetas comenzaron el mismo
camino – “Tomar un plato limpio."

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